«Мать и отец, папа и мама – это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе, светлое». Эти слова Г. Медынского, русского писателя, публициста, как нельзя лучше отражают тему нашего сегодняшнего разговора с родителями. Семья, полная, нормальная – это всегда двое, которые старше. Это отец и мать. До 17-го года главной функцией семьи было рождение и воспитание детей. Верность, преданность, ответственность – ценности семьи. После 17-го года все в семейном воспитании искажено, нет ценности семьи, разрушена иерархия семьи. Сегодня стало неважным (а может быть, невозможным?) сохранение полной семьи. Но ведь обязательно, чтобы в воспитании детей участвовали оба родителя, были единомышленниками. Однако мы все чаще видим, что деnей воспитывает только мама. Отца «выбросили» из системы воспитания, из семьи. Почему это произошло? Посмотрите, как вы, мама и папа, ведете себя в семье. Женщина – эмансипированный лидер, не терпит указаний, противоречий. И мужчина в этой ситуации тоже делает свой выбор… Сегодня очень часто отцы самоустраняются от воспитания, забывая, что отец должен быть нравственным авторитетом в доме. Ведь семья без отца что дом без крыши. Даже если отец в семье, но устранился от воспитания, живет для себя, в семье холодно, как в доме без крыши. Когда отец духовно отдаляется от детей – это предательство. Василий Великий писал: «Те родители, те отцы, которые отказались от воспитания своих детей, хуже детоубийц, потому что детоубийцы убивают только тело. А когда отцы убивают души, это хуже детоубийства». Поэтому игумен Евмений призывает: «Отцы, не будьте дезертирами, не сваливайте на другие плечи ответственность за своих детей! Дети тянутся к нам, дети нуждаются в нас. Им без нас холодно и одиноко в этом мире». Отчего этот холод в доме? Оттого, что отец не любит мать. Кто не любит свою жену, тот не любит себя, потому что это твоя вторая половинка. А ведь «лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать» (Т. Хесберг). Если жена не чувствует себя за мужем как за каменной стеной, она сама каменеет. И нет в ней нежности, тепла, мягкости.
Однако и матери тоже нужно пересмотреть свое поведение, свое отношение к мужу, снять претензии к нему. Женщина должна измениться, стать мудрой, доброй, нежной, любящей. И в семье все будет по-другому. Где найти силы? У Источника Любви – у Бога. Как восстановить иерархию отношений в семье? Каждый должен заглянуть внутрь себя. Муж – я глава семьи, защита, опора, справедливый судья? Жена – я даю тепло, несу мир и покой в семью? Муж – глава семьи. Он мужчина, поэтому более спокойный, рассудительный. Он смотрит глубже, что называется, в корень любой ситуации, поэтому ему легче принимать решение, и он обязан принимать решение со спокойной головой, брать ответственность за него.
Мужчинам сегодня нужно вернуться в свои семьи, стать главой семьи, спокойным, рассудительным, авторитетным человеком. Не надо устраивать истерик в семье, надо просто любить. И жена изменится, и дети станут другими, потому что у них есть надежная защита и опора. Хотите узнать, как чувствуют себя ваши дети в семье? Попросите их нарисовать семью. Что нарисуют дети? В идеале – папу, маму, в середине себя и солнышко. Часто дети рисуют пустую комнату, в ней диван, телевизор, стол и ребенок. Вот рисунок семьи…
Как стиль родительского поведения сказывается на характере ребенка? Психоkоги выделяют три типа семей по степени эмоциональной привязанности, по степени контроля своего ребенка. Первый тип – авторитарные родители. Дети в такой семье конфликтные, раздражительные, потому что во всем контроль ребенка, излишняя опека. У ребенка нет права выбора, все на уровне ультиматума «Я сказал…!». Родители не хвалят ребенка, не поощряют, и дети испытывают трудности в общении с другими, они неуверенны, всего боятся, напряжены, нерешительны. В роли отца и матери в семье дальнейшем – это неудачники, даже если они хорошо учатся, хорошо ведут себя. Воспитывая в такой атмосфере детей, родители при этом искренне желают им добра. Проверьте себя – напишите, сколько раз в день сделали замечания ребенку, кричали ругали, и сколько раз поддержали, поощрили. На основе чего в такой семье ребенок будет заполняться любовью? Он боится всего. Мы лишаем его уверенности в себе. У него не вырабатывается самоконтроль, мы не учим его действовать осознанно. Учим делать, как мама или папа сказали. Это тирания любви. Ребенок должен научиться обходиться без нас, сам принимать решения самостоятельно и отвечать за них. До окончания школы дети находятся в послушании у родителей, а потом, получив свободу, эти дети так срываются! И главное, что родители далеко, ничего не узнают. Эти дети не умеют сами следить за своим поведением, ничего не умеют делать сами (постирать, приготовить поесть). Пускаются во все тяжкие. Вот к чему мы подготовили детей. Мы за них пытаемся проживать их жизнь, не даем возможности пройти собственные уроки, пусть даже и набив шишек. Авторитарные родители потеряли меру и не дают детям права на собственную жизнь и ответственность за нее.
Второй тип – снисходительные родители. Здесь дети импульсивные, агрессивные, нервные, неуправляемые. Да пусть делает, что хочет, он же еще маленький. Это попустительский стиль. У ребенка нет ориентиров – что можно, чего нельзя, что хорошо, что плохо. Все ему дозволено. Но уж если что-то натворил, родители поступают очень жестко и порой жестоко наказывают детей, а потом опять все разрешают. У детей вырабатывается ощущение, что их не любят. Ведь если бы любили, не смотрели бы люмимые сериалы или футбольные матчи, не разговаривали часами по телефону, а ты в это время делай что хочешь, только мне не мешай, мне не до тебя. Ребенок изо всех сил пытается попасть в поле зрения родителей. Но он не знает, как сделать так, чтобы сразу обратили внимание. Можно ли такое отношение к ребенку назвать любовью?
Третий тип эмоциональной привязанности и степени контроля ребенка – авторитетный. Дети в такой семье общительные, доброжелательные, спокойные. Почему? Потому что в этих семьях тонкость в общении, требовательность и справедливость. Папа и мама едины во всем. Если папа сказал, то надо сделать. Здесь в семье объясняют ребенку, чтобы он понимал, для чего это надо делать, а не по принципу – я сказал и делай! Эмоционально родители ребенка всегда поддерживают, и ребенок чувствует, что его любят. Ругают его? Конечно. Но говорят неприятное с любовью, переживая за ребенка. Требования должны предъявляться, они обязательно должны выполняться детьми, но надо объяснять – почему. Ребенку прививается самостоятельность, ответственность за поступки. Воспитание – это осознание, когда душа должна осознать многие вещи и измениться. Родителям нужно пострадать, пожертвовать чем-то, чтобы достичь этого. Показать, что мы все вместе, что мы семья (например, вместе обедаем за столом без телевизора или книжки, а все вместе и общаемся). В семье нужно выработать правила, которые все должны выполнять неукоснительно. Главное правило, которое должны все знать, – в семье папа главный, его слово закон. Все это должно иметь меру – без тирании, деспотизма и агрессии.
Маме разрешается быть нежной, снисходительной. Не поперек папы, а вместе с ним. Она его помощница. Папа строгий, но справедливый. Мама – сосуд нежный, ее надо беречь. Дети в такой семье спокойны, общительны, уверены в себе, доброжелательны. Они знают правила. От них не откупаются подарками, вещами, родители с ними рядом всегда, поддерживают и поощряют их. Что такое поощрение? Поощрение любовью, общением, когда все вместе. И еще есть одна закономерность, важная для мам. Ребенок должен видеть образец для послушания. Если мама бережет папу, любит его, слушается, то и детям гораздо легче стать послушными. Если мама папу «пилит», унижает, дети почему будут послушными? Дети с нас списывают свое поведение, и в этом надо себе признаться и помнить, что «главная школа воспитания – это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери» (В.А.Сухомлинский).
Надежда БЕЛИК, заслуженный учитель Российской Федерации
